Любой человек на протяжении своей жизни сталкивается с множеством проблем. Воспитываясь своими родителями и становясь взрослым, каждый из нас в определенный момент сам примеряет на себя статус родителя, мужа или жены. Участвуя в создании семьи, человек задает себе вопросы, с которыми ранее, возможно, не сталкивался. Особенно большая ответственность лежит на родителях. Ведь они, помимо себя, несут ответственность за своих детей, их жизнь, здоровье и благополучие.

Бывает так, что молодым родителям неоткуда ждать совета и руки помощи. Нет родственников и сопереживающих соседей. В таком случае имеет смысл обратиться за помощью к специалисту, который сможет ответить на возникающие вопросы. Сегодня мы ответим на некоторые из них.

Мой ребенок гораздо больше времени проводит со своими друзьями, чем дома в кругу семьи. Как это можно изменить?

Для начала нужно выявить некоторые нюансы. Сколько лет вашему ребенку и как давно он ведет себя таким образом? Как сильно он изменился с момента начала демонстрации такого поведения или же по-другому он ведет себя только в общении с вами? Возможно, ваш ребенок стремится восполнить дефицит внимания, теплоты и понимания с помощью общения с друзьями, в то время как в кругу семьи всего этого он не получает? Не участились ли конфликты в вашей семье, из-за негативных влияний которых ваш ребенок желает находиться на улице как можно дальше?

Внимательно подумайте над этими вопросами и ответьте, прежде всего, себе: «Действительно ли я все еще показываю свою любовь моему ребенку, желая, чтобы он знал, что я всегда рядом?»

Если ответ окажется отрицательным, необходимо будет что-то в своей жизни менять, ведь каждому из нас нужно чувствовать поддержку и внимание близких.

При достижении ребенком подросткового возраста многие стороны его жизни претерпевают изменения: начинают меняться приоритеты и ценности, все то, что раньше считалось важным, теперь рассматривается с сомнением.

Стоит сказать, что на первый план по актуальности и важности для подростка выступает общение с друзьями. Именно в их среде он стремится к самоутверждению и пониманию, здесь такие же, как он: с теми же вопросами, страхами.

Исходя из этого, с ребенком, в первую очередь, следует поговорить о том, что вас беспокоит. Без какого бы то ни было давления дать понять ребенку, что вы дружелюбно настроены и готовы к диалогу. Ваш ребенок с еще формирующейся личностью такой же человек, как и вы, родители. Поэтому любое давление, тем более со стороны самых близких людей, попытка насильно вернуть ребенка в дом не увенчаются успехом, а вызовут только защитную реакцию, которая может усугубить положение.

Моему сыну 6 лет. Осенью он пойдет в первый класс. И скоро у нас родится второй ребенок. Мы все в радостном предвкушении, и сынишка тоже поначалу был рад своему будущему братику или сестричке. Но в последние недели он стал грустным, неактивным, даже новые друзья и занятия в школе его не вдохновляют. Большую часть времени он проводит у бабушки, часто остается у нее ночевать. Как понять, что происходит с моим сыном и что можно сделать, чтобы помочь ему?

Очевидно, в вашей семье отношения друг с другом доброжелательны. Вы всегда стараетесь держаться вместе, как это и происходит в крепкой семье. Однако в последнее время все больше трудностей появляется в вашей жизни. С ними можно связать следующие события: поступление в первый класс вашего сына и предстоящее рождение второго ребенка – они важны и для родителей, и для сына.

Ввиду отсутствия родных братьев (сестер) вашему ребенку одиноко. В играх, увлечениях, несмотря на общение со сверстниками, очень важным для него является возможность общаться, расти, развиваться с таким же, как он, человечком, который ему ближе других. Ваш сын так же, как и вы, с нетерпением ждет момента появления будущего братика или сестрички. Ему интересно, каким он (она) окажется, что будет любить, и в какие игры они вместе будут играть.

Однако, приближаясь все ближе ко дню рождения нового человека, он чувствует, и сильно, волнение. Возможно, в ожидании малыша вы, как родители, стали уделять немного больше внимания разговорам о нем, о будущем сыне или дочери. И ваш шестилетний сын очень остро это ощущает, ему теперь недостает заботы, внимания и ласки. Вполне вероятно, у него появился страх: «А будут ли папа и мама любить меня так же, как прежде?»

Вдвойне тяжелее ему становится из-за того, совсем скоро в его жизни появится новое явление под названием «школа». И появится надолго. Его ждут новые друзья, новое окружение, а также занятия. Ваш ребенок может испытывать противоречивые чувства: ему интересны новые друзья и уроки, он хочет влиться в этот коллектив, но так же, как в любом новом деле, он испытывает страх. Возможно, страх неудачи, того, что вы в нем разочаруетесь и не будете больше любить.

Поэтому, по всей видимости, ваш ребенок предпочитает проводить больше времени с бабушкой. Она ведь гораздо меньше охвачена этим ожиданием появления ребенка на свет и сможет восполнить такие необходимые любовь, внимание, поддержку.

Как же решить эту проблему и сохранить ваши близкие взаимоотношения, препятствуя отдалению ребенка? Безусловно, вам необходимо возобновить связь с вашим сыном. Сделать это можно посредством диалога в доброжелательной и теплой атмосфере. Дайте ему понять, что он остается любимым вами, что вы всегда будете рядом с ним и поддержите его в любых начинаниях. Знайте, как бы ваш ребенок себя ни вел, он так же сильно хочет вернуться к прежнему общению  с вами. При всем при этом необходимо помнить, что жизнь и личность будущего члена семьи так же важна и ценна. Для вас и вашего ребенка.

Как вести себя родителям, если в присутствии детей их оскорбляют или критикуют?

В первую очередь, следует разграничить оба понятия: «оскорбление» и «критика». Ведь второе слово бывает эффективным в жизни человека, для его поступков. Конструктивная критика позволяет нам посмотреть на себя глазами другого человека и заметить, что в нашем поведении требует изменения. Однако для некоторых людей и такой процесс может быть болезненным. В то же время едва ли оскорбление может принести человеку пользу. Самая естественная реакция для человека в ответ на оскорбление – это злость, раздражение, гнев. Человек чувствует, что задевают его достоинство и честь, личность не может сносить такое воздействие. Следует отметить, что человек в роли «оскорбляемого» с таким же успехом может оказаться и в роли «оскорбителя», к примеру, в другой ситуации. Что-то в другом человеке или, вернее, что-то в нашей реакции на другого человека меняет настроение, и вот уже из наших уст могут лететь неприятные в адрес другого слова. Так или иначе, в подобной ситуации может оказаться любой человек. Другое дело – можно научиться эффективно и конструктивно воспринимать оскорбления в свою сторону. Особенное значение имеет это умение в случае, если ваши дети становятся свидетелями подобных сцен. Чем старше ребенок, тем больший успех будут иметь с ним разговоры разъяснительного характера. Важно, чтобы родители сохраняли неприкосновенной свою личность, не опускаясь до ответных оскорблений. Ведь родители всегда остаются  самыми важными примерами для подражания, тем более, когда их авторитет устойчив. Особенно внимательными им следует быть в ситуациях, совершенно незнакомых их ребенку. Обязательно необходимо поговорить с ним, если он столкнулся с демонстрацией негативного отношения к вам, ведь у вашего ребенка почти наверняка появится много вопросов. А вопросы нуждаются в ответах, поэтому уж лучше родитель, как непосредственный участник конфликтной ситуации, объяснит, что в жизни невозможно нравиться всем. С некоторыми людьми трудно удается найти общий язык, из-за чего часто на почве недопонимания возникают неприятные ситуации. Став взрослым, ваш ребенок должен быть готов так же конструктивно ответить на негативную реакцию другого человека, как и вы. 

Что делать родителям, живущим в одной квартире с бабушкой и дедушкой, если старшее поколение потакает детским капризам, а мама и папа хотят воспитать своих детей самостоятельными и ответственными людьми?

Примеров совместного проживания родителей и их взрослых детей, которые имеют уже своих детей, в нашем обществе достаточно. Так бывает, когда, в первую очередь, финансовая обеспеченность семьи не позволяет двум поколениям родственников жить отдельно друг от друга. Редко бывает, когда конфликтность в семье ввиду этого условия максимально низкая. Так или иначе, возникает столкновение интересов, при этом каждый из членов семьи прав по-своему. У каждого из них имеется свой особенный жизненный опыт, но часто получается так, что мнение другого человека ставится на второе место, после собственного. Таким образом, старшим родителям или их детям – младшим родителям трудно помнить, что их точка зрения не единственно правильная. А ведь во многих случаях ссор и конфликтов между ними стоит поставить себя на место другого человека, подумать, как он, имея его запас знаний и ошибок, как спорные вопросы получают ответы.

Прежде всего, рассматривая обозначенную проблему, можно порекомендовать организовать открытый диалог, в котором заинтересованные стороны могли бы рассказать о своих приоритетах и взглядах относительно жизни в одной квартире. Следует понимать, что для дедушки и бабушки общение с внуками является вторым опытом проявления родительской заботы. Возможно, они пересмотрели свой стиль воспитания своих детей и решили изменить его, используя теперь новый подход в отношении внуков. В том числе это может касаться моментов так называемого «потакания детским капризам». Для старших родителей это может быть шанс исправить свои ошибки. Лучше всего внести ясность во взаимоотношениях, определить права каждого члена семьи. Несмотря на желания старшего поколения баловать внуков, родителям необходимо дать понять, что они так же имеют право на внесение своей важной лепты в воспитание детей. Так или иначе, родители внуков в свое время также воспитывались родителями, и стали самостоятельными и ответственными людьми, раз в их картине взаимоотношений «человек-мир» самостоятельность и ответственность занимают важные позиции.

Как родителю научиться быть для своего ребенка старшим другом?

Хочу напомнить каждому родителю, в каком бы почтенном возрасте он не находился, когда-то он был таким же ребенком. Со свойственными этому периоду жизни интересами, целями, желаниями и мечтами, а еще ошибками и такими же своими недостатками и достоинствами. К сожалению, часто взрослые забывают о своем детстве, оставляют его глубоко в памяти. А ведь именно будучи ребенком каждый из нас учится радоваться жизни в любых ее проявлениях, именно в детстве мы искренне смотрим на окружающий нас мир и верим в самое лучшее, что в нем есть. Желая быть для своего ребенка другом, вспомните, в первую очередь, о прелестях этого волшебного периода жизни, поставьте себя на место вашего ребенка, одновременно актуализируя в сознании собственные воспоминания. Когда у вас это получится, вы сможете лучше слышать своего  ребенка. Заметьте, не слушать, а слышать. Установив, таким образом, эффективный контакт, вы сможете теперь уже как старший друг помогать вашему чаду в решении различного рода вопросов. Ведь для этого у вас есть опыт взрослого. Вы сможете стать вашему ребенку еще большей опорой и защитой в жизни.

Специалист по социальной работе

ОКУ «Льговский центр соцпомощи»                                                                                                    Елена Черепнина